Montag, 14. August 2006 10:55

Bin gerade aufgstanden. Bis jetzt geht es mir ganz gut. Aber ich weiß dass das nicht ewig andauern wird. Das wird mir immer klar wenn es mir gut geht

Dienstag, 15. August 2006 15:37

Bin gerade nach Hause gekommen. Heut ist wieder so ein Tag. Ich könnte glücklich sein, doch ich bin es nicht. Hab wieder das Problem mit dem allein sein. Fühl mich machtlos und weiß nicht warum. Es ist wieder diese Leere, nicht mal Langweile nur Leer. Dachte wieder an Selbstverletzung. Wann ist es endlich soweit. Will endlich ein normales Leben führen.

Donnerstag. 17. August 2006 20:21

Heute geht es mir wieder nicht gut. War nicht in Therapie. Ich wollte in der Früh aufstehen, was ich auch gemacht hab, aber ich konnte nicht gehen, ich war wie steif. ich konnte meine Beine nicht bewegen. Ich legte mich wieder ins Bett. Wollte nur schlafen, wollte für immer Ruhe. Sie war wieder da. Die Leere, das Nichts. Es war schrecklich. Bis zu mittag habe ich dann geschlafen. Meine Therapeutin hatte mir geraten, mich mit meiner Mutter zu treffen. Das hab ich auch gemacht. Doch ich spürte mich seit langem wieder nicht. Alles war wie taub. Meine Wahrnehmung war komisch. Alles war wie nicht echt. Alles wie ein Traum. Ich fühlte mich leer. Ich sehnte mich wieder nach dem Tod, wo alles anders sein wird. Alles ist im Moment sinnlos. Ich habe keine Macht. Ich habe mir ein Buch gekauft, wo jemand beschreibt, das eine Hexe in ihr ist. Bei mir ist es keine Hexe. Es ist der Teufel, der in mir werkt, der mich fertig machen will. Warum? Ich habe nichts verbrochen? Nein hab ich nicht. Denke bzw. hoffe ich zumindest. Er tanzt mir auf der Nase herum und bewirkt immer, das ich einen Blödsinn mache. Ich weiß nicht mehr weiter.

 Montag, der 27. November 2006

 Ich weiß, ich habe schon lange nichts mehr hineingeschrieben, doch nun ist es wieder so weit. In der Zwischenzeit ist ziemlich viel passiert. Mir ist es wieder mal sehr schlecht gegangen und ich bin wieder auf die Akkut-Station gekommen. Ich hatte wieder meine Selbstmordgedanken und habe mich auch wieder selbstverletzt. Es war wieder diese Leere, diese Einsamkeit wo man einfach nicht mehr raus kommt. Wo man weder weiß was im Moment ist noch weiß man was in der Zukunft sein wird. Man weiß nur man hält den Schmerz nicht aus. Ich habe auch wieder getrunken, nicht nur das auch geraucht habe ich etwas. Obwohl ich davon nie wirklich was gehalten habe. Heute ist ein Tag wo ich sagen kann, er ist einigermaßen in Ordnung. Doch am Abend wird es schlimm und immer schlimmer. Man ist allein obwohl man gerne jemanden haben würde mit dem man kuscheln kann. Zumindest denkt man sich das. Es kommt jeden Abend die Einsamkeit und man stellt sich jedes mal erneut vor die Herausforderung was man machen soll. Man versucht sich abzulenken doch es funktioniert einfach nicht. Sie kommt immer und immer wieder zurück.