Derzeit vergeht keine Minute, an der ich nicht an Selbstmord denke. Eigentlich denk ich nur noch daran. Alles ist so sinnlos! Am liebsten würde ich nur noch im Bett liegen. Was soll denn das alles, aufstehen, Zähne putzen, mich anziehen?! Jede Bewegung ist mir zuviel. Wozu auch?! Im Bett liegen bleiben, einfach nur noch schlafen, am besten tot sein!

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Das Schlimmste ist, dass ich eigentlich nicht weiß, wer oder was ich bin. Wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, bin ich einfach überfordert. Ich habe das Gefühl für mich verloren. Ich habe Angst vor jedem Tag, die größte Angst hab ich vor mir selbst, dass ich wieder auf dumme Gedanken komme, dass die Hexe in mir wieder die Oberhand gewinnt, die Hexe, die alles kaputt macht. Wenn die Hexe auf die Bühne tritt, bin ich nicht zu bremsen. Ich kann dann so gemein sein, ich mach dann alle fertig und danach bin ich fertig. Dann kommt die Angst! Wenn mein Freund dann nicht da ist, dann gewinnt die Hexe, die mich fertig machen will.

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 Lebe ich oder werde ich gelebt? Warum kann ich nicht einfach so vor mich hin leben? Warum muss ich dieses Suchtkrüppel-Leben führen? Warum betrinke ich mich, bis mir schlecht ist? Warum rauche ich, bis ich nicht mehr weiß wer ich bin? Warum schlucke ich Tabletten, nur weil ich nicht allein sein kann und die Angst aufsteigt? Und wenn es dann ruhig wird, dann nur für kurze Zeit, und dann ist da wieder diese große Leere, dieses Nichts

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